Maak de keuze uit de volgende links

     En toch staat alles stil      Even Apeldoorn bellen    Een complexje   Een complexje II

   En toch staat alles stil

Dit bericht is alleen voor diegene die geboren zijn voor 1975,  die kunnen dit begrijpen.
Na 1975 geboren; dan ophoepelen, dit begrijpen jullie niet.

Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 30-er, 40-er, 50-er, 60-er en 70-er jaren nog leven.

Volgens de theorieën anno 2004 zouden we tocht allang dood moeten zijn? Wij zaten in auto’s zonder veiligheidsstoeltje, gordel of airbag . Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium. Boven aan de trap was geen hekje, wie te ver ging kukelde naar beneden. Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat en als er echt iets was moest  je heel hard schreeuwen voor je ouders dit merkten.

Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen. Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je er met je vingers ertussen zat waren ze weg. Op de fiets zat je gewoon achterop met je gat op de bagagedrager en probeerde je, je vast te houden aan de schroefveren van het zadel. Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.

Water dronken wij gewoon uit de kraan, niet uit een fles. Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na 2 weken was een bums nog net zo vers als in de winkel. Kleur- en smaakstoffen moeten toen ook al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet meer. Een kauwgum legde je ’s avonds op het nachtkastje en stak je ’s morgens weer in je mond.

Op school hadden ze maar een maat bank met zo’n heerlijke gevaarlijke  klep eraan, schoenen waren meestal al ingelopen en gedragen door broer, zus, neef of nicht, zo ook je fiets te groot of te klein was of helemaal geen fiets en moest je overal met de benenwagen (lopend) heen.

Een fiets had geen versnellingen en als de band kapot c.q. lek was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken. We gingen ’s morgens weg van  huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd waar we waren en we hadden geen GSM mee.

Het bos of park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjes verzamelplek. Als we naar een vriendje gingen liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee. Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik. We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er misselijk of ziek van.

Wij hadden geen Playstation, Nintendo of X-box, 64 televisiezenders, video, videofilms, dvd, surround, eigen televisie, computer of internet. Wat wij wel hadden dat waren vrienden en vriendinnen. De televisie begon pas om 18.00 uur en de geboren van voor 1955 hadden zelfs dat nog niet eens. Dan kwam er een uurtje wat leuks voor de kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten aan het toestel vast) afstandbediening was er niet. Pa bepaalde wat en hoelang je daarna nog keek.

We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon ongelukken’ en soms kreeg je er ook nog zelfs een extra pak slaag voor. Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan een lieveheersbeestje op je jas knoopte. Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onderaan de berg dat we de rem vergeten waren. We voetbalden op straat en alleen wie goed was mocht meedoen, wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.

Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen dezelfde lessen. Soms deden zij een klas nog een jaar over en daarover waren ook geen discussies op een ouderavond nodig. Het was beter voor het kind, de meester of juf had altijd gelijk.

 We smeerden onze boterhammen zelf met een grote mensenmes en als je je brood vergeten was had je niets. Wij mochten er de korstjes ook niet afsnijden, die moesten wij opeten. Wij konden op school niets kopen, je kon alleen eten wat je zelf had meegenomen. Wij gingen op de fiets naar school, helemaal zelf ook in de winter. Moeder ging niet mee, die had wel wat anders te doen. Als moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje.

 Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.

 Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je eruit te lullen. Onze daden hadden consequenties, dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.

 Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid. We hebben moeten leren er mee om te gaan.

 Onze generatie heeft veel mensen voorgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven te nemen en instaan voor de gevolgen.

 HOOR JIJ DAAR OOK BIJ/ GEFELICITEERD; WIJ WAREN HELDEN 

Geboren na 1975 ?? stronteigenwijs en toch doorlezen hé. Nu weet jij, zacht wattenkind ook weer eens wat.

Zo om jullie ff een complexje aan te smeren:

Degenen die dit jaar eindexamen doen werden in 1988 of 1989 geboren.

Ze kennen maar een Paus.
Bovendien kennen ze geen andere minister-president dan Peter Balkenende. Wie is eigenlijk Ruud Lubbers of Wim Kok?

Cola kochten ze altijd al in onverwoestbare plastic flessen.
De dop was altijd al van kunststof en niet van metaal. Cola in glazen flessen? En dan maar een liter?

Wat is eigenlijk Ministeck?
Atari is voor de meeste net zo vreemd als grammofoonplaten; die hebben ze nooit gekocht,
want de CD-speler werd al uitgevonden voor ze geboren waren.
 Ze hebben nooit Pacman gespeeld. Commodore 64 ? Een computerspelletje binnen 32K ?

Ze kunnen niet geloven dat er computers waren die je op de televisie kon aansluiten met spelletjes die er niet eens uitzagen als tennis.

Twix heette nog nooit Raider.

Een mobile telefoon voor kinderen waar je echt mee kon bellen

Er was nooit een tijd zonder merknamen.
Wat is eigenlijk houtje-touwtje?
En waarom zou je neonkleurige kleding aantrekken? Of bij de schouders kussentjes onder je kleding steken?

Deze generatie heeft nog nooit een televisie met maar drie kanalen gezien.
Om helemaal maar te zwijgen van de zwart-wit televisie.
Bestonden er ook televisies zonder afstandsbediening?
Zij hadden altijd al kabeltelevisie.

De Walkman werd door Sony al voor hun geboorte uitgevonden.
Rolschaatsen hebben alleen rolletjes achter elkaar, niet naast elkaar. De schoen zit er altijd al aan vast.

Ze kennen geen 'Wedden dat' of de 'Showbizquiz' met Jos Brink. Wie is eigenlijk Jos Brink? Ze kennen wel Johan Cruijf. Dat is een voetbalcommentator. Degenen die nu achttien zijn hebben bij het zwemmen nog nooit over een grote witte haai nagedacht.
Het maakt ze niet uit wie J.R. neergeschoten heeft want ze weten niet eens wie J.R. is.
Michael Jackson was altijd al blank. Wie of wat is Milli Vanilli?
Of een lolo-bal?
Haarschaum was er altijd al.
Ze geloven niet dat Adidas-schoenen ooit populairder waren dan Nikes
en dat het topmodel maar 99 gulden kostte en zonder luchtkussens gemaakt werd.

Ze weten niet dat je computerprogramma's ook op cassettebandjes kunt opslaan en dat je grammofoonplaten omdraaien kunt.
Ze weten niet waarom Niki Lauda altijd een pet op heeft.

De aardige man van Persil kennen ze niet. En wie is Petje Pitamientje?
Wat is ook weer een heitje voor een karweitje

Of Flipje van de Betuwe te Tiel?

Jij weet dat allemaal. Want JIJ bent oud...
 

Even Apeldoorn bellen
Klik op de foto's om ze te vergroten

         

En toch staat alles stil

ZEG NEE TEGEN DE PLANNEN VAN HOOGERVORST

Tourneedruiper 27-05-2005  Door Y van 't Hek
 
Dus ik kom met mijn jaarlijkse tourneedruiper bij de huisarts, hij schrijft het gebruikelijke receptje voor en ik ga via de apotheek weer fluitend naar huis. Papa is weer schoon voor de zomer! Zo gaat het al een jaar of twintig, maar dat is binnenkort verleden tijd. Want als de nieuwe plannen van minister Hoogervorst doorgaan moet de dokter de kwaal doorgeven aan mijn verzekering. In dit geval Zilveren Kruis. Mooie naam voor de verzekering van je geslachtsziektes.
Bij de verzekeringsmaatschappij voert een lief meisje alle kwalen in de computer en ze blijft even hangen op de naam Van ’t Hek. Vooral de combinatie druiper/Y. van ’t Hek vindt ze interessant. Is dat Youp van ’t Hek? Die man is toch getrouwd? Dan kan je in principe toch geen geslachtziekte oplopen? Of is zijn vrouw zo’n losbol? Ze checkt de adresgegevens en verdomd: Y. van ’t Hek, grachtengordel Amsterdam. Dat moet hem zijn. Ze duikt wat verder in zijn dossier en ziet bilspleeteczeem, voetschimmel en okselroos. Interessant.
Het verzekeringsmeisje heeft nooit een eed afgelegd en vertelt ’s avonds in de kroeg over de druppelknuppel van de kleine cabaretier. Men stelt haar voor meer namen van zogenaamde BN-ers in te tikken. Leuk spelletje. En de volgende avond heeft ze inderdaad veel nieuws: Jack Spijkerman slikt sinds een paar weken pillen tegen vergeetachtigheid en Edwin De Roy van Zuydewijn heeft iets oranjebitters tegen wanen. Hij ziet zichzelf regelmatig als klein wit zwijntje en vreest binnenkort door Willem Alexander persoonlijk afgeknald te worden! Rafaël van der Vaart gaat volgend seizoen uit voorzorg antidepressiva innemen. Als je vrouw voor hoer wordt uitgemaakt en je woont op een steenworp van de Reeperbahn dan krijg je het zwaar.
Ze heeft Rocky T. ook ingetypt, maar toen crashte de computer. Te veel medicijnen. Wat dom om John de Mol af te persen. John is op dit moment de Hilversumse Sinterklaas. Je hoeft hem helemaal niet af te persen. Als je hem belt en je zegt dat je op zijn zender iets wil stamelen krijg je zo een paar miljoen.
Maar terug naar mijn zilveren kruiskwaal. Het is toch uiterst interessant dat de privacy van iedereen officieel geschonden wordt. Democratisch goedgekeurd door ons eigen parlement. De deur van de spreekkamer van de dokter kan voortaan open blijven. Iedereen mag horen dat de bekende homoseksueel zijn anus laat bleken op kosten van de zorgverzekeraar omdat hij al jaren psychisch lijdt onder zijn veel te bruine ster.
De hele week bazelt iedereen over de Europese Grondwet die me niks interesseert. Ik ben het namelijk zowel met ja-stemmers als met de nee-stemmers volledig eens en ik ben blij dat ik woensdag ver weg ben, zodat ik niet kan stemmen. En ik machtig ook niemand. Waarom niet? Omdat het niemand wat aangaat wat ik stem. Een doodgewone privacykwestie!
Daarom wordt het hoog tijd dat we massaal nee roepen tegen Hoogervorst. Dat er niet alleen een huisartsenstaking komt, maar ook een landelijke patiëntenactie. Dat we keihard opkomen voor onze huisartsen en onze privacy. Nog even en de verzekeraar weet dat zijn zwager al jaren Refusal slikt in verband met zijn drankprobleem en dat zijn labiele broer een psychisch watje is omdat hij er niet tegen kan dat er jaarlijks vijftig miljoen donzen kuikentjes levend in een kuikenversnipperaar worden gegooid.
De spreekkamer van de dokter dient hermetisch afgesloten te blijven. En niet de verzekeraar zegt naar welke specialist je wordt doorgestuurd, maar dat bepalen de dokter en jij samen. Verder niemand!
Daarom hoop ik dat de huisartsen weken doorstaken, net zo lang tot Hoogervorst er doodziek van is. De meeste dokters zijn te aardig om te staken en maken zich instinctief zorgen om hun patiënten. Maar ik smeek ze door te gaan. Al is het maar om mijn komende tournees vrolijk te houden. Mijn druiper gaat alleen mijn huisarts aan en verder niemand. Een artiest is een zeeman. In elk stadje een ander schatje ! En bij al die meisjes wil ik keihard kunnen roepen: “Het leven is wél leuk!”

Leuke dingetjes

Navigatie Tom-Tom all weather systeem 2007